我发现自己总是不自觉地要求自己做完美妈妈，女儿出生后，

母乳少，我连吃了六个月的猪蹄汤催乳。

断奶后喝奶粉，愣是把国外各个奶粉网站对比个遍，然后学会海淘。

孩子上早教了，恨不能把园区的早教班对比个遍才给孩子做决定。

……

各种的担心和焦虑，生怕自己一个决定影响孩子一生。

这或许跟自己成长的经历有关，小时候我是一枚留守儿童，大家都知道父爱母爱缺失是留守儿童的标配。

虽然奶奶很疼我，但她只能管我吃饱穿暖，教育嘛，最常用的一句就是，你要好好学习，要不然将来连个好婆家都找不到……

至于在成长过程中遇到的各种问题，根本没人帮我解决，我的倾诉对象就是家里养的那只大黄猫。

女儿出生后，我就暗暗发誓，要做一个好妈妈，给她很多很多爱和帮助她解决各种令她困扰的问题，让她有个快乐的童年。

可是渐渐地发现，我力不从心了。小的时候大多是生理问题还好解决，随着她年龄的增长，我发现很多问题我没法帮她解决。

比如她在幼儿园被小朋友打了，回来哭诉，虽然我给了建议与帮助，但并不能完全解决问题。而且随着孩子遇到的问题越来越多，有种压力山大的感觉，也变得更加焦虑。

直到有一天，我参加了一期《P.E.T.父母效能》读书会忽然释然了。原来我一直把帮助孩子解决问题当成了自己的责任，还会在某些没能帮助到她的问题上自责、愧疚、焦虑。

当我意识到自己不需要去解决孩子的每一个问题时，我松了一口气。

书中说，我们的孩子在他们的一生当中，都不可避免地会遇到各式各样的问题，当孩子在面对自己的问题的时候，他们拥有着令人难以置信的潜能，可以找出解决自己问题的方案。

如果父母给孩子送上他们事前准备好的解决方案，那么孩子就会一直依赖父母，无法发展自己解决问题的能力。

每次他们一遇到新的问题，就会不断地找父母来解决。而且没有人能够拥有无穷无尽的智慧，在任何时候都为他人的问题找出好的解决方法。

从长远来看，父母对孩子最有效的协助方式就是“不提供帮助”。更准确地说，这种协助方式是把责任留给孩子自己发现问题、解决问题。父母的积极倾听书中极力推荐的协助方式。

什么是积极倾听？

积极倾听要求父母不对孩子的话发表任何意见和判断，既不要批评也不需要赞美，既不去分析，也不尝试给出解决方案，只需要理解并且共情孩子。

因为积极倾听的作用就是让孩子知道他说的话被人听见了，和父母的谈话可以让他将情绪释放出去，而父母愿意接受他这些情绪。

举两个例子帮助大家理解：

孩子（哭泣）：豆豆把我的（玩具）卡车抢走了。

妈妈：你肯定很不好受——你不喜欢他这样做。

孩子：是的。

孩子：自从豆豆去度假以后就没人跟我玩了。我不知道在这几天能玩点什么。

妈妈：你怀念豆豆和你一起玩的时候，你想知道有什么好玩的事情可做。

孩子：是的，真希望我能想出一些事情来做。

相比之前绞尽脑汁想办法帮助孩子解决问题，积极倾听解放了我。

现在，我经常会使用积极倾听的方式去协助女儿解决问题，比如前面提到的女儿被幼儿园的一个好朋友打了，以前我会很心疼的给她提建议，“不要跟这个小朋友玩了，找别的小朋友玩。”或者“如果他还打你，你可以告诉老师。”

而现在我则会选择积极倾听的方式。

“被打了，你一定很生气。”

“是的，我不想再跟他玩了。他不再是我的朋友了。”

“你非常生气，以至于你觉得再也不想再见到他了。”

“没错。但是如果他不是我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。”

“你讨厌一个人玩。”

“是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很生他的气。”

“你想跟他更好地相处，但你又觉得不生气他气很难？”

“我过去从来不会生他的气，那时候他总是做我想做的事。现在他不听我的话了。”

“你想他一直听你的话？”

“是的，但是我习惯让他听我的。或许，我偶尔让他按自己的想法做，他就不会生气的打我了。”

“你在想如果有时候你肯让步的话，也许就会有帮助。”

“是的，下次我试试吧。”

类似这样的情况有很多，我发现利用积极倾听不仅加深了与孩子之间的沟通，更惊喜的是孩子会自己想办法解决问题。

现在的我面对孩子的问题，早已放下焦虑，非常庆幸能够参加这样的读书会，由衷的说一句，P.E.T.读书会，遇见你，真好！