今天这条音频我们来说说一位叫王欣的妈妈，是如何通过修复关系的4R修复与4岁的女儿小睿的关系的。

晚上，我要带小睿去听故事，所以计划早些吃饭。没想到，我和小睿爸爸刚进家门，就听到小睿的央求：要去楼上找Tina玩。

我看了看时钟，估计还有20分钟开饭，便同意了。同时提想她：“只能玩20分钟奥，20分钟以后，妈妈就上去接你，然后和妈妈回来吃饭，好吗？”她爽快地答应了。

20分钟后，我上楼接小睿，小睿正拿着Tina的“小天才”儿童电脑专注地玩着游戏，见我来，马上说：“妈妈，我还想再玩一会儿再走。”说完还招呼我坐到她旁边，一边玩给我看，一边让我也参与。在我俩一起玩了两个小游戏后，我说：“好，不玩了，现在咱们得回家吃饭，一会还要去听猴哥讲故事呢”小睿听了有些不高兴也不情愿，但又不好“违约”，只好小声嘀咕：“我还想玩。”

我装作没听见，因为害怕迟到所以有些着急地拉着她的手快速跟Tina全家告别。就在我俩下楼梯的时候，小睿开始借题发挥，先是不好好走，然后故意走的很慢，嘴里不时还在嘟哝：“我还想玩游戏，我不想回家。”我开始有些急躁，严肃地提醒她：“小睿，我们说好的，玩20分钟就回家。妈妈知道你想玩游戏，但没有时间玩。而且妈妈也不喜欢你玩游戏。”

我生硬的话语让小睿更不开心了。正巧这会她有只鞋子掉了，试了几次也没穿上，她便开始冲我大声嚷嚷：“哎呀，还是穿不上，你帮我穿嘛！”

我没好气的回她：“你自己不会穿吗？这是你的鞋子。”她只好极不情愿地一边将手里的玩具递给我，一边用似乎“一点就爆”的愤怒语气冲我嚷：“那你帮我拿一下。”

我被激怒了，大脑盖子打开了，丢下一句：“早知道你这么不开心，妈妈就不让你去Tina家了，以后都不要去。”便先下楼了。

小睿这时在我身后用接近哭喊的声音大喊：“不是，不是这样，不是这样的。”

见小睿爸爸开门出来，我马上头也不回地走进屋里。隐约听到小睿爸爸在外面跟小睿讲道理和哄劝的声音，但小睿哭声的分贝不但没有降低，反而更大。我知道，解铃还须系铃人。

我在心里快速问自己：我现在该怎么做才是“正面、积极”的？即时离开现场的我比刚才冷静不少，我决定先做我应该做的事：洗手、吃饭。

我刚坐下喝口汤，小睿就进屋了，她还在非常伤心地抽泣着。我平静地放下碗筷，一边看着她，一边张开双手，示意咱俩抱抱。小睿很快投入我怀里。我把她抱到阳台上，这是我俩最常解决问题和能让我俩快速冷静下来的安静角。

此刻，小睿果然情绪平静了一些，但还在抽泣。这时我想到了正面管教工具里的“修复关系的4R”，在这件事中我的责任、和孩子心连心、和解道歉、解决问题。

我亲了亲小睿的脸，对她道歉：“妈妈刚才在楼梯里语气不好，也不应该说再也不让你去Tina家玩的话，妈妈跟你道歉。”小睿不说话，还在抽泣。我开始试着共情，但也没有找到那个点，都被她摇头否定“不是不是，都不是。”

然后趴在我的身上小声哭着。我很少见她哭这么伤心，心里有些愧疚，继续耐心地抚摸她的头和背，也不再说话，我觉得这时候无声胜有声，我只要让她知道妈妈很在乎她的感受，很爱她，就好。

过了五六分钟，小睿的情绪渐渐平静下来，我再次试着跟她沟通和好，她都很配合。但提出一个我不能接受的要求：待会要妈妈抱着喂饭。当我平静地拒绝她之后，她再次伤心地哭起来，同时还挥动着胳膊，差点打到我，我表情马上又变的严肃起来。

没想到，这时，她忍住抽泣，凑过来亲了我一下。这个动作让我很感动。因为以前我俩曾说过，当对方情绪不好或者生气的时候，就给彼此一个亲吻和拥抱，我们就会感觉好起来。我没想到在她这么生气伤心的时候，还记得考虑我的感受。

同时，我也开始关注解决办法，给了两个我都能接受的选择：“你是想妈妈喂你几口然后你坐凳子上吃，还是想妈妈喂你几口后坐在妈妈旁边吃？”小睿选择了后者。我俩边吃边聊，情绪完全恢复。

晚上关灯睡觉时，小睿突然搂着我亲了亲，甜甜地对我说：“妈妈我最爱你了，你是我最好最好的妈妈！”我听了心里既温暖又感动。问她“那妈妈对你发脾气、说气话的时候，你还是觉得我好吗？”她爽快地回答：“还是觉得你好，还是好爱你。”

在育儿的过程中，父母和孩子必定会出现这样那样的“矛盾、困惑和问题”，关键在于我们有没有和孩子心连心，建立健康、亲密的亲子关系。只有当彼此建立了充分的连接，育儿路上，所以的“术”才能真正发挥它们积极有效的作用。

所以说发脾气正常，发过脾气后怎么弥补给孩子造成的情感伤害才是关键，而“修复关系的4R”正是弥补伤害的最好方式，即先承认责任，然后连接，接着道歉和解，最后解决问题。